Про кацманавтов

Время от времени паблики подсовывают мне ролики с фрагментами чат-рулетки, где мои соотечественники троллят биомассу ублюдостана. Зрелища всегда демонстрируют дремучую тупость скрепышей, причём в самых элементарных вопросах, например, в таблице умножения — одна бухгалтерша (!) не смогла ответить на вопрос, сколько будет 6 умножить на 8. Удручают меня и украинцы, которые пытаются что-либо доказать тупой протоплазме: никогда нельзя дискутировать с идиотами, потому что приходится спускаться до их уровня, а они, находяcь в комфортной среде привычного уровня, заведомо имеют преимущество.

На днях мне, всё так же случайно, выпал ролик с приверженцем «вяличия» кацапстана. Не знаю, чем закончился этот разговор со сколенвстающим дебилом: я услышал в качестве аргументов лишь очень большую территорию, занимаемую помойкой и, внимание, первый в истории полёт человека в космос — после этого я ушёл с канала, так и не узнав как краткосрочное пребывание на орбите «клиента» в бессознательном состоянии (это я о Ю. Гагарине) обеспечивает это самое «вяличие».

Читать дальше...

Ситуация ещё не совсем выветрилась из моей памяти, когда на следующий день, — бывают же такие фантастические совпадения! — на «Фейспуке» встретилась выдержка из записей одиннадцатого кацапского космонавта (сокращённо «кацманавта») А. Леонова, который впервые вышел из станции в открытый космос (кстати, ещё один повод погордиться под стекломой и тормозуху, делюсь идеей бесплатно). Текст показался мне настолько интересным и поучительным, что я решил его полностью процитировать, чтобы ещё больше увеличить великую величь «вяличия»:

Русская космонавтика — комедия ужасов. Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание.

Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем.

Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана. Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле «Восход—2» единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно. Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец, стартанули двигатель.

Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30.

На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костёр, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо… Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам.

В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории.

Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: «Моё дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».

Наконец, один из вертолетов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Честно говоря, опубликованный фрагмент ассоциируется у меня со сценарием ранних фильмов Чарли Чаплина: тот же неимоверный каскад идиотских ситуаций, следующих друг за другом без пауз. Не удивлюсь, если и при эвакуации кацманавтов, последовавшей за обнаружением, приключилась ещё какая-то серия невероятных нелепиц. Ситуация должна была вызывать сострадание, но вызывает только смех: лётчики-испытатели знали на что они идут, знали о техническом состоянии всей лётной, в том числе ракетной, техники, знали о профессионализме центра управления полётом и спасателей. Как говаривал первый президент Украины, «маємо те, що маємо». Зато «впервые в истории человечества».

to be continued
далі буде
продолжение следует

>

Грибковая реабилитация. Часть первая.

Появилась возможность проверить истинность и эффективность рекомендаций по длительному хранению кислой дрожжевой закваски: на исходе пятого месяца со дня окончания её выращивания решил убедиться в функциональности созданного в ходе моих микробиологических экспериментов «изделия» — до сих пор как-то руки не доходили.

Затевая эту публикацию, первым порывом было использовать в её названии слово «реанимация», но если вникнуть в истинный смысл этого термина, то означает он восстановление жизни, то есть, превращение дохлого в живое. Поскольку многочисленные авторы в один голос утверждают, что микроорганизмы в длительно хранящейся закваске продолжают жить-поживать (только «добра» не наживать), более уместным оказался термин, соответствующий восстановлению способностей — реабилитация.

Читать дальше...

Для начала извлёк из холодильника первую партию, условно названную мной «мокрой» — баночку с содержимым, напоминающим по консистенции нежидкую сметану.

Внешний вид этого варианта в точности соответствует классическому описанию: поверх закваски «плещется» слой коричневатой жидкости, который я уже называл шмурдяком (см. фото слева, левая половина). Поверхность закваски приобрела серый цвет и оказалась ощутимо плотнее расположенной ниже массы, но после перемешивания всего содержимого баночки и цвет, и консистенция гомогенизировалась (правая половина того же фото): как «учат» большинство Интернет-экспертов никаких предварительных очистительных мероприятий не производилось (встречались рекомендации сливать шмурдяк и удалять верхний слой закваски). Объективный показатель кислотности, — вовремя вспомнил о наличии предназначенного для этого приборе, — составил 2,8 pH, как у лимонного сока, уксуса или изюма (про изюм неожиданно, сам в шоке!)

Необходимо отметить, что от этой закваски исходил интенсивный спиртово-уксусный запах, на грани перехода в неприятный: скорее всего, из-за скопившегося на поверхности шмурдяка.

Процесс восстановления-оживления состоял из двух этапов. На первом я выложил в чистую банку две столовые ложки закваски-замазки, добавил три столовые ложки с солидной горкой муки высшего сорта, две столовые ложки кипячёной воды (естественно, без горки) и тщательно перемешал, создавая минитесто, едва покрывшее в конечном результате донышко литровой банки (левая часть фото справа).

Второй этап свёлся к наблюдению за неизбежно медленным развитием событий в банке — температура окружающего воздуха на крыше холодильники 21-22°C (глубокая осень, как-никак).

Подтверждая мои пессимистические ожидания, в течение суток (точнее 21 часа) никаких признаков пробуждения дрожжей не наблюдалось. Изначальной причиной моего скептицизма послужили, во-первых, довольно длительное бездействие закваски (всё-таки 5 месяцев срок немалый), а во-вторых, выраженная кислая среда, которая подавляет активность грибков. Тем не менее, решил продолжить «реабилитационные» мероприятия, — не столько по необходимости, сколько для того, чтобы выяснить истину, — добавил ещё три ложки муки, разбавив всю массу семью ложками воды (решил сделать консистенцию закваски более жидкой). Заодно измерил кислотность образовавшейся смеси, она составила 3,3 pH — примерно как у апельсинового сока, грейпфрута, белого винограда, ежевики.

Первые робкие признаки реабилитации начали проявляться буквально через несколько часов: сквозь поверхность вяло пытались вырваться единичные пузырьки газа. Через сутки эти единичные попытки таки увенчались успехом, но выглядели всё так же вяло (см. правую часть на той же фотографии).

Пришлось провести ещё одно «кормление» — всё те же три столовые ложки муки с небольшой горкой и пять ложек фильтрованной воды, в результате чего общий объём смеси продолжил увеличиваться (см. левую часть фото слева) и приобретать всё более жидкую консистенцию. При этом довольно сильно изменился запах закваски: уксусная «тема» перестала быть преобладающей, запах спирта вовсе исчез, появились хлебные и масляные ноты.

Через сутки (прошло 26 часов) на поверхности смеси наблюдалось большое количество мелких лопнувших пузырьков газа, но в объёме закваска не увеличилась, поэтому пришлось применить «загустительный» приём «3+3» — добавить по три столовых ложки муки (с разными показателями «горки») и воды, после чего масса приобрела более плотную (менее жидкую) консистенцию.

А ещё через сутки (прошло 27 часов) я решил реабилитацию прекратить, поскольку приемлемой реакции закваски на мои мероприятия, то есть, увеличения объёма не наблюдалось (эпизодические пузырьки выходящего газа на в счёт). Дело в том, что изначально планировавшаяся реабилитация переходила в реанимацию: именно через четверо суток сформировалась кислая закваска, жизнеспособность которой я пытаюсь восстановить.

Я ожидал, что сохранённая мной масса поможет существенно ускорить получение годной для использования закваски, но оказалось, что никакого выигрыша во времени не получается: с тем же результатом можно заново вырастить новую закваску. При этом слабым, неубедительным аргументом служит заметная разница температур — среда при выращивание закваски летом была на 7 градусов теплее, чем сейчас. Но даже при этом оживление должно было происходить интенсивнее и быстрее («Я так думаю!» © Рубик Хачикян).

В общем, реабилитацию этого образца закваски я прекратил, но наблюдение за продолжил. Более того, ещё подкормил по схеме «3+3», при этом тесто снова перешло в жидковатую фазу (см. правую часть того же фото) — наверное, сказывается автолиз. Попутно замерил водородный показатель — pH 3,23.

Изложенный словами процесс я, для удобства восприятия, свёл в табличку. В ней указаны время осуществления действий (с нарастающим итогом) после закладки первичного количества старой, как оказалось дохлой закваски (2 столовые ложки), а также объёмы добавляемых ингредиентов в столовых ложках. Следует помнить, что если объём воды, помещающийся в ложку более-менее постоянен, то количество муки может существенно колебаться из-за непредсказуемости объёма «горки» на ложке.

Время	Мука	Вода
0	3	2
21 час	3	7
45 часов	3	5
71 час	3	3
98 часов	3	3
Итого:	15	20
	При первичном формировании смеси (первая строка таблицы) были использованы две столовые ложки старой закваски.

P.S. Наблюдал за дальнейшим развитием событий долго, не столько для восстановления прежней закваски (эта надежда безнадёжно угасла), сколько для формирования уже новой. Через 100 часов (чуть более, чем четверо суток) даже ещё разок «подкормил» — добавил 3 столовых ложки цельнозерновой муки с солидными горками и 2 ложки воды, после чего смесь приобрела густую консистенцию, примерно как при первичном смешивании (см. левую часть первого фото со смесью, последнего справа). И никакого ожидаемого результата, похоже дрожжи «спят крепким сном» (прямо как летом на Балканах), поэтому ещё через семь суток эксперимент прекратил полностью и окончательно, поскольку на недвижимой поверхности смеси появилось пятнышко зелёной плесени.

to be continued
далі буде
продолжение следует

>

Напоминаю о существовании подборок, в которых имеются ссылки на все статьи из этого блога по схожей тематике, организованные хронологически и по категориям. Дополнительно эти же ссылки можно найти на странице «Еда» (раздел «Тесто и выпечка»).

«Гаваріт мацква»— 5

Как-то совсем не удивляет меня идентичность ублюдков, не зависящая от места рождения и проживания, происхождения, образования, вероисповедания — наверное, такая рутинность сформировалась из-за непрекращающегося потока диких сведений о мерзостной биомассе, бесчинствующей, фашиствующей на временно оккупированных территориях моей страны.

Именно по этой причине, ничуть не удивила меня публикация московитского блогера Д.Чернышева, также известного под псевдонимом mi3ch (похоже, произносится как «митрич»). Впрочем, и Дмитрий Чернышев — тоже псевдоним, хотя это и не важно для рассматриваемого случая.

Читать дальше...

Читал я публикацию «митрича» и ни единого мгновения не сомневался, что пишет он про кацапских личинок и только в середине повествования выяснилось, что речь идёт о палестинской поросли. После этого попробовал по ходу дела заменять палестинцы на кацапы, Палестина на ублюдостан, Газа на какой-нибудь Мухосранск или Суходрищенск, Израиль на Украину, евреев на украинцев, и смысловое содержание никак не изменилось. НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! СОВСЕМ! Потому что точно по таким принципам, схемам и техникам «воспитываются» мелкие сколенвставатели и скрепоносцы — примеров тому не счесть, документальными видеоподтверждениями переполнены паблики-тиктоки.

Привожу исходный текст «митрича», попробуйте повторить предложенные мной замены и убедитесь в неизбывной мерзости находящейся за поребриком биомассы (для особо ленивых я выделил нужные слова синим цветом, а заменяющие их выражения всплывают при наведении на слово «мышкой»):

Есть такой эффект, который получил название «Синдром утёнка».

Если птенцы после рождения вместо своей настоящей мамы увидят движущийся объект, то примут его за мать. Цыплята привязываются к рукам в жёлтых резиновых перчатках, из которых получают корм, а подросшие куры пытаются ухаживать за ними, намереваясь создать с ними пару.

Сознание ребенка невероятно пластично и он принимает за норму все, что видит вокруг себя. Иезуиты говорили: дайте нам пятилетнего ребенка и мы вырастим его иезуитом.

Взрослые совершают страшное преступления, когда растят своих детей в атмосфере ненависти. Любой ненависти - политической, национальной, религиозной.

И не важно кто будет ролевой моделью - шахид, Хорст Вессель или Марат Казей. Важно, что эти «герои» убивали людей.

Вот, например, какую сценку разыгрывали перед своими родителями пятилетние малыши из детского сада Аль-Хода в секторе Газа. Маленькие палестинцы в военной форме пробираются на территорию Израиля, захватывают заложников и расстреливают израильского солдата. В конце спектакля дети ставят на спину «расстрелянного солдата» табличку с надписью «Израиль пал» на иврите и на арабском. Дети из старшей группы играют в расстрел заложников.

По телевизору палестинским детям показывают мультфильмы, в которых главная героиня Фатима раздает детям автоматы АК-47 и камни. В другой детской программе ребенок в военной форме рассказывает ведущему, что хочет стать инженером, когда вырастет, чтобы «взрывать евреев».

Еще на одном детском утреннике в Газе палестинская девочка убивает ножом «израильских надзирателей», освобождает «палестинского заключенного», но по ней открывают огонь и она героически умирает.

Такое «воспитание» детей должно быть признано во всем мире тягчайшим преступлением. Преступлением против детства.

P.S. На следующий день после публикации этой статьи промелькнуло сообщение о заметке в «Московитском камсюке» — подробности «жестокого убийства пятикласника сверстником в красноярском крае». Сама заметка датирована 19 ноября, но до нас отглоски событий на болотах доходят медленно, чему мы несказанно рады. Таким образом, я нежданно получил подтверждение собственной уверенности в ублюдочности методов взращивания кацапской поросли: красноярский край далековато от Украины, вот и пришлось пламенному мелкому поцреоту тренироваться на одногодках за неимением украинцев.

Есть, правда, некоторые сомнения в полной правдивости информации: достоверно известно, что кацапы всегда и по любому поводу брешут (от немытого потребителя стекломоя-бояры до туповатого фюрерка и его говорилки, пучеглазого писькова) — если даже спросить любую протоплазму из-за поребрика «который час?», то оно обязательно сбрешет. Тем не менее, вряд ли на самом деле кацапская личинка угощала своего сверстника леденцами (хотя, если в леденцах был цианид…)

to be continued
далі буде
продолжение следует

>

Аэратор-ржавчинатор

В прошлом месяце произошла проблема с моим водопроводом: существенно снизился напор из смесителей в санузле, и в умывальнике, и в ванне. Первым порывом было погрешить на гидроаккумулятор — за три года со времени установки могло снизиться давление в корпусе, поскольку обслуживание (проверка давления и подкачка воздуха) не производилось. Уже почти начал строить планы заняться гидроаккумулятором, когда мелькнула мысль о возможном засорении «гусаков» смесителей.

Всё оказалось банально простым: в конце изливов обоих смесителей находятся аэраторы — пластиковые вставки с мелкими отверстиями для рассекания струи воды и смешивания её с воздухом, так вот эти мелкие отверстия в аэраторах оказались безбожно забитыми ржавчиной до такой степени, что вызывало удивление как вода через них вообще проходит.

Читать дальше...

Откуда взялась ржавчина? Объясняю: вся вода в недрах Украины и окрестностей (речь идёт о бучакском горизонте) насыщена двухвалентным железом (растворимым), которое при контакте с воздухом (кислородом) активно преобразуется в трёхвалентное (нерастворимое), то есть, более привычную ржавчину. Мои попытки побороть содержащееся в воде железо с помощью фильтра на активированном угле успехом не увенчались.

Скрепя сердце приходится терпеть интенсивные коричневые разводы на сантехнике, отстаивать воду для использования в пищу (через какое-то время ржавчина оседает на дно бутыля), но в месте наиболее интенсивного контакта воды с воздухом, то есть, в аэраторе смесителя, как-то противодействовать этому процессу просто невозможно. Поэтому пришлось просто разобрать аэраторы и физически (щёткой) удалить с них налёт ржавчины (на фото слева — зелёные объекты). Получилось не очень…

На всякий случай пришлось купить запасной аэратор почти таких же конструкции и размера, только другого цвета (на том же фото — белый с красной сеткой). Удивительно, но оказалось, что фитюлька сделана то ли в Нидерландах, то ли в Испании: английский текст на упаковке склонялся к первому варианту, а наклейка с украинским текстом — ко второму.

Есть пара идей как бороться с этой проблемой в будущем. Первая заключается в вымачивании аэратора в растворе лимонной кислоты (она, похоже, разрушает ржавчину), а вторая — в полном избавлении от мелкоячеистой сеточки (выковырять и выкинуть).

От наиболее радикального варианта решил пока что отказаться — нужно посмотреть, на что способна лимонная кислота «животворящая». Примерно в 100 мл воды растворил примерно чайную ложку (с горкой) пищевой лимонной кислоты. Затем погрузил в неё два аэратора: один в разобранном состоянии, то есть, со снятой покровной сеткой (на фото справа две части обозначены цифрой 1), а второй целиком, не разбирая (там же цифра 2) — должен же я проверить как поведёт себя при очистке неразбираемый новый аэратор, тот, который с белым корпусом и красной сеточкой (см. предыдущее изображение).

Планировал продеражать изделия в кислоте в течение двух суток, но отвлёкся на иные дела и получилось трое. Результат порадовал: ржавчина ушла и с разобранного аэратора (подтверждение на врезках изображения справа), и с неразобранного (подтверждение не приводятся, поскольку не отличаются от уже представленных). В последнем утверждении уверен, потому что разбирал второй аэратор для инспекции.

to be continued
далі буде
продолжение следует

Двенадцать, тринадцатый…

Всё-таки живуча и неистребима в широких массах приверженность к придуманным знамениям! Помнится, как затаив дыхание все ожидали наступления нового тысячелетия, хотя так до сегодняшнего дня и не понятно когда оно наступило — то ли 1 января 2000, то ли 1 января 2001 годов (первая дата, по логике, начинает последний год предыдущего тысячелетия). Это не говоря о том, что начало летоисчисления было выбрано фактически волюнтаристски (о точной дате рождения и обрезания Христа имеются весьма сомнительные сведения), да и до относительно недавнего времени новый год начинался в марте, а не в январе.

Хоть мне и далеко до тёмного мистицизма, характерного для кацапского фюрерка, благоговеющего перед шаманами, но тоже слегка поддался магии круглых чисел: случайно заметил, что в ноябре текущего года количество просмотров моего журнала перевалило за полмиллиона (500 тысяч — это вам не кот начихал!), а количество опубликованных статей — за 800 штук. К 18 ноября, — именно на эту дату двенадцать лет тому назад пришлась публикация первой статьи этого блога, — добавились ещё две тысячи просмотров, и десяток статей (текущая 812-я по счёту).

Читать дальше...

В общем, магия уже развеялась, но появилось желание информировать широкую общественность достижениями блога: первые три года я делал это регулярно (2012, 2013 и 2014), а потом как-то забросил это дело — не до подведения итогов было. Зато в этом году, вроде бы, есть заметный повод: это я про магию круглых чисел.

Безусловным лидером по количеству просмотров остаётся публикация июля 2012 года про информирование о начале строительства, направленных мной в различные бюрократические институции. Подобная стабильность выглядит для меня странноватой, поскольку за десяток лет наверняка произошли какие-то изменения в подобных процедурах, но статья всё равно лидирует в «рейтинге» последних двенадцати месяцев. Впрочем, её популярность катастрофически снизилась с мая текущего года.

На втором месте статья про расчёт несущих балок цокольного перекрытия (просмотров в два раза меньше по сравнения с «лидером»), а также публикация о монтаже ростверка на свайном фундаменте моего дома. Последняя, кстати, довольно долго занимала второе место, но недавно «скатилась» на третье, впрочем, лишь немного уступая нынешнему второму месту.

Затем идёт многочисленный «пелетон» из статей, набравших в 2-3 раза меньше просмортов, чем обладатели второго и третьего мест:

• Обзор строительных пылесосов EC815 (2018 год) и JN018B (2015 год),
• Обзор бит различных производителей для шуроповёрта,
• Конструкция лобовых планок на крыше,
• Альтернатива U-блокам при формировании перемычек в газобетонной кладке,
• Обзор листовых материалов, применяемых в строительстве,
• … и другие.

Что касается количества просмотров, то получается, что в среднем на каждый месяц приходится чуть больше тысячи. Впрочем, подобные средние значения очень похоже на анекдотичную среднюю температуру по больнице: например, в феврале 2016 года было зафиксировано 9049 просмотров (абсолютный максимум на текущий момент), а в ноябре 2022 года — 964 (минимум после 2012 года).

А вот результатами строительства хвастаться никак не получается: то пандемия (хотя и сомнительная), то кацапско-фашистское вторжение (неоспоримое), то возрастные проблемы… Но повода для уныния нет: побороли COVID, победим и ублюдостан. К тому же взят курс на омоложение — хватит стареть!

Вот такой получился итог двенадцатого года существования блога, завтра начинается год тринадцатый.

Койлать — укладывать канат кольцами в бухту

Во времена моей кораблестроительной молодости я довольно надёжно привык к морской терминологии — сказывались неизбежные плотные контакты с флотом. До сих пор я употребляю некоторые термины, которым не нахожу сухопутных аналогов. Например, петлю, сформированную тросом или канатом называю колышкой (недопустимость постановки ноги в колышку вбито на уровне подкорки — очень часто пренебрежение этим правилом заканчивалось потерей ноги при швартовке судна), а полный оборот того же троса или каната вокруг какого-либо объекта (в том числе и вокруг себя) всё так же называю шлагом. Не исключаю, что эти термины известны шире, чем я предполагаю, но не замечал их употребления вне флота или судостроительного предприятия.

То же самое относится и к термину «койлать»: на изображении справа представлены скойланные канаты. Как подобный способ укладки можно выразить с употреблением более распространённого, но лаконичного слова? Я не знаю, поэтому всегда употребляю именно этот термин.

Читать дальше...

Казалось бы процесс койлания троса, кабеля, шланга и тому подобных объектов предельно прост и не требует дополнительного обсуждения: наматывай себе на предплечье или же накидывай кольца одно на другое (оба варианта отображены на фото слева).

Возразить совершенно нечего: действительно, «просто аж противно» — так иногда выражался институтский преподаватель математики, преобразуя на доске мозгокрутительные формулы к абсолютно простенькому виду. Но вот извлечение троса (кабеля, верёвки, шланга) из такой бухты превращается в весьма непростое, можно даже сказать нервотрепательное, занятие — трос (или что было скойлано таким способом) отчаянно путается сам в себе: насколько просто было его койлать, настолько муторно его распутывать.

Я довольно долго живу на этом свете и многократно проходил через обе фазы (сворачивал и разворачивал), но никогда не задумывался о возможности существенно упростить вторую утомительную и раздражающую фазу. Оказалось, такой способ есть и он тоже «простой аж противно».

Суть этого приёма заключается в чередовании способов укладки (койлания) шлагов в бухту, и называется он «над-и-под» (так, по крайней мере его называют англоязычные ребята). Первый шлаг укладывается самым обычным образом (см. фото внизу слева): свободный конец (цифра 1) проходит «над» предыдущим шлагом (цифра 2). Следующий шлаг (см. фото внизу справа) койлается так, чтобы свободный конец (1) оказался «под» шлагом (3), одновременно оставаясь «над» предыдущим (2). Вот и всё: остаётся только не сбиться с ритма и продолжать койлать кабель (верёвку, шланг) чередуя шлаги «над» (нечётные), «под» (чётные). И да, скойланный таким образом шнур (шланг, кабель) при распускании не путается!

Я изложил главную идею правильного койлания, а как её воплотить в собственную практику — индивидуальное дело. Пока я изучал проблему увидел в зарубежных роликах различные приёмы, связанные, главным образом, с постановкой рук для более удобного исполнения фазы «под», смог сотворить наиболее удобный для себя, чего и вам желаю — действительно, поначалу чередовать фазы непросто, но навык можно выработать довольно быстро.

ссылки на использованные материалы:
    

Прибавление в семействе

Чуть больше полугода тому назад «компанию» из двух «братьев», стриппера (инструмента для зачистки изоляции) и кримпера (инструмента для обжатия электротехнических гильз) пополнило ещё одно приспособление, которое я тогда волюнтаристски назвал «третьим братом». Инструмент действительно относится к категории стрипперов, но снимает он изоляцию с коаксиальных кабелей, которым не нужны гильзы и сопровождающие их услуги кримпера. Тогда мне идея о «братстве» трёх инструментов мне показалась продуктивной и занимательной, а сейчас возникли сомнения.

Как бы там ни было, но слово было сказано или, как говорится в известной пословице «не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь». Или там что-то про воробья было? Впрочем, не важно. Зато новый инструмент уж точно соответствует всем критериям родства и с кримпером, и со стриппером, и с каблерезом.

Читать дальше...

Необходимость в таком инструменте я осознал, когда с печалью обнаружил, что мне совершенно нечем разрезать тонкий металл при более-менее деликатных работах — именно для таких целей нужны небольшие кусачки, благородно именуемые бокорезами. Чем перерезать кабель-проводник у меня имеется — это каблерез (на фото вверху справа он расположен вторым слева, вверх ручками), не слишком толстый провод можно перекусить ещё и встроенный в стриппер резачок (на том же фото стриппер — крайний справа), а вот для всего остального…

Изучение внутреннего рынка повергло меня в уныние: достойные образцы стоили довольно дорого, да и простенькие оказались недешёвыми. На «Алике» простенькие модели выглядели слишком хлипкими, а более-менее приличные оказались всё же дороговаты, хотя вдвое дешевле найденных мной в Украине. Принимая во внимание, что весь товар так или иначе изготовлен дальневосточными умельцами, выбрал хоть и дороговатый (чуть дешевле 10 евро), но вселяющий уважение образец Greenery Slant Forcep (последние два слова переводятся как «скошенные щипцы») в «алиэкспрессном» магазине GREENERY, торгующим товарами для автомобилистов.

Ожидание доставки продлилось 16 дней, что довольно неплохо, принимая во внимание, что из-за кацапско-фашистского вторжения логистика строится через несколько стран, а на последнем отрезке отсутствуют авиаперевозки. Боже, когда уже вся эта убогая биомасса сдохнет?!

После распаковки бандероли первым делом приноровил бокорезы к руке (см. фото слева). Инструмент лёг весьма удобно: и ручки эргономичные, хороши упоры для большого и указательного пальцев (отмечены голубыми стрелками), и по длине идеален — ни добавить, ни убавить. В дополнение к указанным на фото размерам сообщаю, что толщина изделия составляет 9,5 мм (замерял в месте, на котором указана ширина 24 мм).

Выдавленные на кусачках надписи расшифровке поддаются туго: знакомых букв не нашлось, а в иероглифах я, мягко говоря, совсем не силён. Впрочем, «гугелёвый» переводчик кое-какие намёки предоставил: надпись на губках может означать «острая режущая кромка», а под окружностью — «профессиональный инструмент». При этом меня не покидает ощущение, что часть надписей содержит характерные японские символы, но о своём уровне владения иероглифическим письмом я уже упоминал.

Поигравшись с лежащим в руке инструментом перешёл к более тщательном его рассматриванию и изучению (никаких письменных инструкций не обнаружилось, но это и хорошо — они могли оказаться на китайском).

Выпуклым морским глазом на теле кусачек наблюдаются три рабочие зоны: лезвия собственно бокорезов (на изображении справа врезки обрамлены голубыми линиями), зажимы для снятия изоляции с проводов (стрипперная часть, врезки обрамлены жёлтыми линиями) и гнездо для обжимки электротехнических гильз (кримперная часть в контурах зелёного цвета).

Должен заметить, что существенно более простые модели могут выполнять только «кусательную» функцию, и умения моего нового инструмента в двух других сферах деятельности сыграло определённую роль в выборе именно этой модели (может быть и напрасно).

Как бы там ни было, но каждая из перечисленных функций достойна хотя бы беглого, но индивидуального рассмотрения.

Тезис, вынесенный на губки бокорезов об остроте режущей кромки (вроде бы именно это означают иероглифы на фото слева) не совсем точно соответствует действительности: угол заточки лезвия весьма велик, и по сравнению ножом или даже топором декларированная острота весьма сомнительна. Интересны форма и покрытие «клинка»: поверхность в рабочей зоне ребристая (назначение гофр непонятно) и имеет матовый чёрный цвет, в отличие от прочих блестящих металлических поверхностей.

Остроту режущей кромки я сразу попробовал на медной жиле 1,5 мм² и в результате получил неудаляемые отметины (на фото акцентированы жёлтыми стрелками). Получается, грош цена чёрному покрытию, потому как довольно скоро его забьют следы от разрезаемого металла.

Что касается встроенного стриппера (см. фото справа), то он предназначен для зачистки изоляции с проводников 1,5 мм² (американские калибры AWG от 14 до 16), 2,5 мм² (AWG от 12 до 14), 4 мм² (AWG от 10 до 12) и 6 мм² (AWG от 8 до 10). Планки с выемками для вставки проводников крепятся к основе болтами, что предполагает возможность их замены при необходимости. Только непонятно где можно разжиться такими же планками или предназначенными для снятия изоляции с проводов иных сечений (толщина планки составляет 2,7 мм).

Свидетельствую, что снятие изоляции с проводов 1,5 мм² и 2,5 мм² произошло быстро и не потребовало особых усилий: использование стриппера такого же типа ранее (я упоминал о нём в начале статьи) требовало времени побольше и удобства он предоставлял поменьше.

В самой нижней части «головки» кусачек располагается пародия на кримпер в виде выемки, способной принять в себя гильзу ⌀4 мм; (то есть, для провода 2,5 мм²) и ответного «зуба», которым эта гильза будет обжиматься (см. фото слева). Конечно, в безвыходной ситуации можно будет воспользоваться и таким вариантом кримпера, но качество обжатия любой другой гильзы будет находиться под вопросом.

Например, я попытался вставить в выемку изолированную гильзу (на фото она имеет красный цвет), и она не вошла по длине — напомню, что толщина бокорезов составляет 9,5 мм. Если всё-таки гильзу меньшего чем 4 мм диаметра удастся худо-бедно обжать, как-то затруднив её «болтание» в выемке, то гильзу большего диаметра просто не удастся в ту же выемку впихнуть. Хорошо, что у меня есть правильный кримпер (на самом верхнем фото, рядом с заглавием статьи, он расположен на левом крае).

Кроме всего прочего, должен с прискорбием сообщить о не слишком удачном конструкторско-инженерном решении при проектировании инструмента: наибольшее усилие развивается на длинном рычаге, поэтому кримперная часть должна была располагаться ближе к оси вращения ручек, то есть, после режущей зоны и перед стрипперной — обжатие гильз требует приличных усилий. По той же причине стрипперные гнёзда лучше расположить в обратном порядке (зеркальном), поскольку снимать изоляцию с провода 6 мм² труднее, чес с 1,5 мм². Впрочем, это ж Китай…

Вдоволь налюбовавшись «красотами» обретённого инструмента, перехожу к самой главной части повествования. Изучение критических отзывов по различным типам и видам бокорезов позволило выделить наиболее важную характеристику кусачек: режущие кромки должны плотно смыкаться друг с другом, а наличие зазора между режущими кромками считается браком и делает кусачки непригодными к использованию.

Обследование с помощью микроскопа сомкнутых режущим кромок показало, что в этом отношении претензий к бокорезам быть не может (на изображении слева фотографии режущих кромок обозначены цифрой 1). При этом, имеются некоторые зазоры в блоке стриппера (цифра 2) и кримпера (цифра 3). Полагаю, что для кримпера и стриппера отсутствие полного схождения противоположных частей не является обязательным и непременным условием: толщина изоляци и диаметр токонесущей жилы может немного колебаться в зависимости от производителя, а у полностью обжатой гильзы противоположные стенки не должны соприкасаться, поскольку в ней находится проводник. Такая вот логика…

«Дивни домаћи чварци» v.2.2 (тонкая настройка)

Подпустить в благородное дело ваяния смальца-намазки сербского своеобразия решил с провокационной целью: подумалось, что таким образом можно слегка оживить перманентные польско-украинские монотонность и доминирование. Впрочем, у сербов весьма популярны не столько намазки, сколько собственно шкварки или, по-сербски, чварци: их продают в огромных количествах на рынках и в магазинах в виде хрустящих присоленных, довольно крупных остатков от вытопленного свиного жира. Наша же задача — изготовить наиболее оптимальную по составу (и вкусу) намазку на смальце, неотъемлемой частью которой обязательно являются упоминавшиеся пръжки (это те же чварци, только уже по-болгарски).

На этом экзерсизы в балканском языковедении можно прекратить и перейти к суровой прозе жизни. Наиболее прозаические проблемы в смальценамазочном таинстве состоят в отладке пропорций входящих в конечный продукт ингредиентов и определении степени их готовности. Не слишком понятно? Объяснения, разъяснения и толкования воспоследуют в процессе очередной готовки вкуснятины.

Читать дальше...

Ещё один коротенький комментарий к случайно затронутой теме потребления шкварок «соло», то есть, вне смальца: встречаются мне и отечественные рецепты по использованию выжаренных шкварок, другими словами, любовь к «замечательным домашним шкваркам» (так переводится сербская фраза дивни домаћи чварци) присутствует и в наших краях, только у нас их перемалывают на мясорубке, добавляют майонез и натёртое яйцо, получая в итоге… правильно, тоже намазку! Но это не наш путь, наш же — тернист и непрост, хотя прямолинеен как перпендикуляр.

Перво-наперво всей тяжестью собственного авторитета устанавливаю базисный набор необходимых продуктов: свиное сало, мясной фарш, репчатый лук, яблоко, специи, сметана. Сало может быть или подкожным, или нутряным (здором); фарш может быть телячьим, говяжьим, куриным; яблоко — кисловатым; специи — перцы (острый и душистый), лавровый лист, куркума, паприка; сметана — пожирнее (например, 20%).

Перетапливание сала, наверное, является наиболее ответственной частью обработки исходных продуктов. Довольно большое количество авторов рекомендуют собирать перетопленный жир до зарумянивания шкварок, но это относится к кулинарному жиру, то есть, смальцу, на котором в дальнейшем будет жариться яишенка и картофан — дескать, в таком смальце отсутствуют посторонние запахи и привкусы. Тем не менее, даже для кулинарного смальца некоторые хозяйки выжаривают сало до хрустящего состояния (кстати, именно так поступала и моя мама).

Поскольку я сосредоточил главные усилия на намазочном варианте, то решил тоже вытапливать смалец из шкварок «досуха»: и чварци, и жидкий жир приобретают золотисто-коричневатый цвет, а шкварки всплывают на его поверхность.

Но давайте уже приступать к практическому воплощению, потому как я уже не успеваю сглатывать слюну. Итак, набор для нового «намаз-продукта» (см. фото слева), — не путать продукт для намазывания на хлеб с исламской молитвой, которая тоже называется намазом, — состоит из свиного подкожного сала (не решился использовать здор), фарш ассорти (приобретён в мясном магазине, состав неизвестен, хотя и прогнозируем), кислое яблоко, цибулина, сметана 20% жирности, остатки сливок 10% жирности (простояли открытыми какое-то время, поэтому добавлять в кофе не решился, а для варева пойдёт), специи.

В этот раз я более тщательно документировал дозировку исходных продуктов:

Ингредиент	Колич. брутто	Колич. нетто	Стоимость (грн)
Сало	750 г	680 г	150
Фарш	400 г	400 г	60
Яблоко	160 г	120 г	6
Лук	170 г	150 г	7
Сметана	300 г	300 г	44
Сливки	110 г	110 г	13
Специи:			8
паприка	3 ч.лож.	3 ч.лож.
чеснок (сухой)	1 ч.лож.	1 ч.лож.
куркума	1 ч.лож.	1 ч.лож.
соль	1 ч.лож.	1 ч.лож.
кориандр (зёрна)	1 ч.лож.	1 ч.лож.
смесь перцев	20 шт.	20 шт.
лавровый лист	1 шт.	1 шт.

Сало освободил от кожи (так возникла разница в весе между брутто и нетто) и нарезал мелко (обычно рекомендуют крупно). Пока выжаривался в казане смалец очистил и нарезал лук, очистил и натёр на крупную тёрку яблоко, растолок в ступке зерновые специи с солью (перцы, кориандр).

Сначала хорошо разогрел казанок и поместил в него нарезанное сало, а когда процесс пошёл излишне интенсивно уменьшил нагрев до 70%. За полчаса жир из сала вытопился и образовались «тарахтящие» шкварки: извлечённые из казана в глиняную миску они перекатывались в ней, издавая звук как какая-нибудь сухая крупа (см. фото справа).

В освобождённый от шкварок смалец забросил нарезанный лук, а через пять минут — фарш. Потребовалось около десяти минут, чтобы масса снова начала кипеть (пришлось снова до максимума увеличить нагрев), а тем временем высыпал в казанок специи, потом и натёртое яблоко. Когда масса закипела снова уменьшил нагрев до 70% и через пятнадцать минут возвратил в казан шкварки-тарахтульки и заложил сметану и сливки. Это были последние ингредиенты и после ещё пятнадцати минут кипения процесс был закончен.

Готовый продукт разложил в три пищевых контейнера из фольги (ранее такими пользовался всегда), но оказалось, что трёх штук недостаточно и, поскольку они закончились пришлось «задействовать» пол-литровую стеклянную банку (нужно срочно создать запас контейнеров!).

После расфасовки намазка была в срочном порядке отправлена на быстрое принудительное охлаждение: изготовление продукта происходило в «маєтке» и через пару часов предстояло возвращаться в Киев, а как перевозить горячий полужидкий продукт? Правильно, нужно его сильно остудить, чтобы он застыл и потом вези его как хочешь. Правда, процесс охлаждения, который происходил в морозилке старенького холодильника приходилось часто контролировать, чтобы не пропустить подходящий момент для лайфхака , чтобы предотвратить разделение намазки на фракции. В итоге всё закончилось благополучно и я возвратился в мегаполис с успевшей затвердеть намазкой в рюкзаке.

При расфасовке горячего продукта происходит неизбежное расслоение на твёрдую фракцию (фарш, шкварки и т.п.) и жидкую (смалец) — на фото вверху слева исходное состояние представлено под цифрой 1. Но по мере застывания смальца, частичного перехода его в почти твёрдую фазу (см. цифру 2 на том же фото) достаточно тщательно перемешать содержимое ёмкости до достижения однородного распределения твердеющего смальца и наполнителей (см. фото вверху справа).

На мой взгляд этот «лайфхачик» (маленький лайфхак) весьма полезен и продуктивен: при предыдущем изготовлении намазки я пренебрёг подобным перемешиванием, что существенно снизило удобство использования продукта — «сухая» твёрдая фракция практически не намазывалась на хлеб (осыпалась), а застывший по краям ёмкости смалец без твёрдой фракции оказался не столь уж вкусным.

Напоследок — немного математики. Общий вес использованных ингредиентов, — из таблицы колонка «Количество нетто», — составил 1780 г (суммарный вес специй принят равным 20 г). В результате взвешивания конечного продукта сформировалась величина равная 1475 г, то есть, полезный выход составляет почти 83%. Что касается стоимости, но суммарный затраты оцениваются в 291 гривню (к сумме значений из колонки «Стоимость» добавлены 3 гривни — расходы на использование электроэнергии плитой в течение 1,5 часов). Таким образом, цена готовой намазки чуть больше 197 гривень за килограмм.

ЛЛЛ — Легион Лазерных Лучей (решение по нивелиру)

Не буду лукавить — почти катастрофическая ситуация с настройкой лазерного уровня никак не способствовала позитивным эмоциям, хотя и не повергала в бездонную пучину отчаяния. По моим оценкам, неудачу я перенёс стоически и не опустил руки, поскольку продолжаю надеяться на частичное, но приемлемое решение проблемы.

Более двух недель раздумий и изучения возможностей привели к решению проникнуть «в глубины» нивелира: нижний «горизонтальный» лазер (определение взято в кавычки потому, что фактически от расположен вертикально, что даёт ему возможность формировать горизонтальную линию) наверняка крепится к маятнику-подвесу так же, как и три прочих, — при помощи четырёх винтов. Нужно только как-то до этих винтов добраться…

Читать дальше...

Но начать второй «раунд» я решил с «контрольной» попытки провести юстировку по ранее опробованной технологии: должен же я удостовериться в том, что в первый раз всё сделал правильно. Правильность первичного (предыдущего) «диагноза» подтвердилась быстро : все горизонтальные лучи от нижнего лазера категорически не сводятся в одну плоскость.

Существенно ускорить проведение настроечных действий удалось с использованием недавно обретённых и оказавшихся как нельзя кстати уровневыми пузырьками: один из них закрепил при помощи двустороннего скотча на горизонтальной поверхности защитной крышки верхнего «горизонтального» лазера (см. фото слева).

Несмотря на довольно миниатюрные размеры, что создавало изрядные неудобства в считывании показаний, «глазок» оказался гораздо более удобным приспособлением, чем программный уровень на моём смартфоне.

Конечный результат я немного изменил: в одну плоскость свёл два противоположных горизонтальных луча (условно, при исходном положении нивелира и его повороте на 180°), а в другую — оставшуюся пару (90° и 270° от условно исходного положения). Расстояние между получившимися плоскостями оказалось равным 10 мм (пятиметровой базе), что хоть и существенно меньше расхождений при первичной настройке, но всё равно не приемлемо для практического использования.

В общем, альтернатива необходимости добраться до нижнего лазера не появилась. Дальнейшее изучение конструкции уровня позволило обнаружить крепление рамы с маятником к основанию: она фиксировалась на пластиковой «подошве» при помощи трёх саморезов (см. изображение слева).

Выкрутить саморезы — минутное дело, но отсоединить основание не получилось: я не смог убрать зажимной рычаг маятника (с помощью этого рычага подвес жёстко фиксируется в нерабочем положении по избежание повреждений). Наверно, можно было приложить некоторое усилия для его снятия, но я не решился, боясь необратимого повреждения.

В конечном итоге, пришлось отказаться от настройки нижнего «горизонтального» лазера и сосредоточить все усилия на верхнем (см. изображение справа).

Задача оказалась не из простых и несколько раз я намеревался прекратить попытки: три линии сводились в одну, но с четвёртой никак не получалось управиться. Затем попробовал нарушить ранее достигнутое сомнительное сведение по нижнему лазеру, то есть, взялся регулировать верхний лазер не только винтами крепления лазерной головки, но и изменять балансировку маятника-подвеса. Дело пошло!

В итоге, после бессчётного количества итераций удалось свести все четыре горизонтальные линии от верхнего лазера в приемлемый диапазон — не ±2,5 мм, конечно, но не пугающе больше.

Побочным результатом успешной настройки верхнего лазера ожидаемо оказалась полная разбалансировка нижнего (см. изображение слева). Впрочем, состояние нижнего лазера уже не представляет интереса: он исключён из списка практически используемых ещё перед началом настройки верхнего.

Для особо любознательных сообщаю «масштаб трагедии» — итоговый размер расхождений между отметками по следам лазерных лучей при повороте нивелира на 90° (в миллиметрах):

ab = 24, bc = 4, cd = 6,5.

Проверка вертикальных лучей производилась по отвесу длиной 3 м и, что удивительно, настройки не потребовала. Впрочем, уже после проверки у меня возникла идея о более тщательном и изощрённом тесте, но об этом уже в другой раз.

На всякий случай снова провёл проверку самовыравнивания, но как и прежде, результат оказался неутешительным: при незначительных отклонениях опорной поверхности от горизонтали нивелир не выравнивает автоматически маятник — не зря при проведении настроек я тщательно следил за горизонтальностью прибора.

Несмотря на явную ущербность нового лазерного уровня, его эксплуатация представляется возможной при соблюдении некоторых условий:

1. Для проверки горизонтальности необходимо использовать только линии, генерируемые верхним лазером.
2. Перед каждым использованием необходимо устанавливать нивелир по пузырьковому уровню;
3. После установки нивелира по пузырьковому уровню необходимо проводить контрольное сравнение горизонтальности при четырёхкратном повороте прибора на 90°.

«Гаваріт мацква» — 4

Новости про кацапско-фашистские идиотизмы появляются каждый день и если реагировать на них в этом блоге, то он полностью превратится в политический. У меня же другая цель, поэтому изо всех сил стараюсь сохранить строительную тематику, хотя это не совсем хорошо удаётся: трудно дистанцироваться от войны, воздушных тревог, ракетных и «мопедных» прилётов.

Вот и сегодня, изумляясь от фантастической ахинее, которую вчера нёс плюгавый кремлёвский утырок, не смог удержаться и решил опубликовать реакцию на этот бред кацапского блогера Анатолия Несмияна, более известного в Сети как Эль-Мюрид (el-murid), в частности выступление бзделоватого фюрерка по поводу «величия» ордынского прихвостня Александра Невского — неугомонные паблики назвали это выступление «Репортажем из морозильника», сохраняя исчезающую надежду на достоверность слухов о том, что ублюдок сдох, и тушка лежит в бункерном холодильнике.

Читать дальше...

Сразу хочу предупредить, что во многих оценках мы с Эль-Мюридом принципиально расходимся, в частности, в оценках «войны одного путла, которую не поддерживает народ одного путла, вдохновляемый оппозицией одного путла» — своё отношение к токсичной биомассе я уже неоднократно выражал (особо любознательным рекомендую ознакомиться с подборкой по ярлыку «война» в правой колонке «Категории публикаций»).

Тем не менее, оценка словесных испражнений чемоданосрущего придурка нынешним соотечественником может представлять некоторый интерес:

Вчера вождь буквально фонтанировал историческими экскурсами. В том числе он упомянул и Александра Невского, который ездил в Орду за ярлыком, но не просто так, а чтобы Орда прикрывала нас от коварного Запада.

Похоже, нашего историка-морского пехотинца-плотника 4 разряда не до конца разморозили перед употреблением, потому как несло его более чем обычно.

Нет смысла спорить на исторические темы, здесь интереснее другое: похоже, что наше высшее руководство начинает соображать (туго, конечно, и как до жирафа, но даже оно иногда способно на просветления): идея лечь под Китай оказалась не очень. Визгу много, шерсти мало. Да и зависимость теперь буквально тотальная - вряд ли Ким Чен Ын без указания старших товарищей начал отгружать стратегический запас боеприпасов северному соседу, а это уже высший уровень зависимости — неспособность обеспечивать свою безопасность прекрасно демонстрирует китайскому руководству степень коллапса России.

Поэтому вытаскивается очень неоднозначный пример Александра Невского. Дескать, он тоже юлил и выкручивался, но зато буквально спас Россию-матушку.

Правда, никакой России-матушки тогда и в помине не было, а была раздробленность, и спасал Александр исключительно себя, мало интересуясь делами у соседей — со своими погремушками вы там сами как-нибудь. Но текущий момент требует признать Александра спасителем всея Руси, ну и самим кремлевским скромно погреться в лучах его славы. Дескать, мы тут тоже как блоха на гребешке крутимся, страну спасаем.

Как говорил Стетхем, брак - это союз двух людей, вместе решающих проблемы, которых бы не было, не будь этого союза двух людей. Здесь та же история — кремлевские спасают страну, которую не нужно было бы спасать, если бы их не было в Кремле.

Вообще, попытки отождествления себя с какими-то персонажами, в особенности, которых наделяют особыми свойствами — это очень нехороший признак. Почему люди так любят ходить в кино на разные героические фильмы, где мышцастый герой налево-направо крушит ворогов, попутно целуя длинноногих блондинок, не пропуская брюнеток и рыжих? Да потому что затюканный офисный клерк тоже хочет быть героем, вот он на эти полтора часа и отождествляет себя с экранным образом, грызя попкорн.

Так же и наш главком скромно сравнивает себя с Александром Невским, не имея своих достижений. Одни провалы. Но если сказать, что я тоже тут кручусь, спасаю — вот вроде бы и есть готовое объяснение всем провалам. Кругом враги, я тут без устали вас всех берегу.

Вот и вся историческая подоплека той ахинеи, которую он несет.

Бредни кремлёвского недомерка выглядят особым идиотизмом на фоне установленного исторического факта о выдуманности так называемого «ледового побоища», — патриотический сценарий Эйзенштейн «высосал из пальца» (ох, уж эти евреи на кацапстане, и шо они там витворают!), — и другого исторического факта о собачьей преданности «героя» Орде. Кстати, шведы ни сном, ни духом не знают о своём, якобы, поражении на Неве, за что «победитель», тем не менее, получил звание Невского.

Но откуда об этом знать полудохлой протоплазме? Эх, вот бы совсем, действительно дохлой!

Пузыристые зелёные «глазки»

Меньше четырёх недель тому назад заказал я на «Алиэкспрессе» уровневые пузырьки: по цене не самой дорогой чашки капучино продавец предлагал пять пузырьковых уровней различных размеров, я нечаянно выбрал самые маленькие, размером ⌀10×6 мм, и вот я их получил (см. фото справа). Штуковина совершенно незамысловатая и вряд ли вообще сто́ит длительного повествования, тем не менее, у меня на эти зелёные «глазки» довольно серьёзные планы.

Заказывал я их прежде всего для использования с дрелью и шуруповёртом, чтобы обеспечить вертикальность отверстий и шурупов (но об этом отдельно). Пока посылка добиралась с дальнего востока «прорезалась» ещё одна сфера применения — проверка горизонтальности лазерного уровня, имеющего проблемы с самовыравниванием (но и об этом отдельно).

«Глазик» устроен до неприличия просто: в практически цилиндрическом корпусе, — верхний диаметр меньше нижнего на 0,4 мм, — бултыхается жидкость с пузырьком воздуха. На верхней плоскости нанесён «прицельный» кружок (на врезках он обозначен цифрой 1), в котором требуется отцентрировать пузырёк (цифра 2). Кроме того, имеется небольшая выемка в донной части (цифра 3), служащая в качестве дополнительного средства центрирования пузырька и контролирующего пузырёк взгляда.

Попытка рассмотреть с помощью микроскопа что-либо, скрывшееся от невооружённого глаза, ни к чему не привела. Более того, меня немного сбило с толку наличие второго чёрного кольца, которое на поверку оказалось просто краем этого самого пузырька, имеющего форму линзы и потому скрадывающего свет вместо отражения (см. фото слева, на котором представлен собственно пузырёк при максимальном увеличении) — поистине дивные виды открывает микроскоп.

to be continued
далі буде
продолжение следует

>