Время от времени паблики подсовывают мне ролики с фрагментами чат-рулетки, где мои соотечественники троллят биомассу ублюдостана. Зрелища всегда демонстрируют дремучую тупость скрепышей, причём в самых элементарных вопросах, например, в таблице умножения — одна бухгалтерша (!) не смогла ответить на вопрос, сколько будет 6 умножить на 8. Удручают меня и украинцы, которые пытаются что-либо доказать тупой протоплазме: никогда нельзя дискутировать с идиотами, потому что приходится спускаться до их уровня, а они, находяcь в комфортной среде привычного уровня, заведомо имеют преимущество.
На днях мне, всё так же случайно, выпал ролик с приверженцем «вяличия» кацапстана. Не знаю, чем закончился этот разговор со сколенвстающим дебилом: я услышал в качестве аргументов лишь очень большую территорию, занимаемую помойкой и, внимание, первый в истории полёт человека в космос — после этого я ушёл с канала, так и не узнав как краткосрочное пребывание на орбите «клиента» в бессознательном состоянии (это я о Ю. Гагарине) обеспечивает это самое «вяличие».
Читать дальше...Ситуация ещё не совсем выветрилась из моей памяти, когда на следующий день, — бывают же такие фантастические совпадения! — на «Фейспуке» встретилась выдержка из записей одиннадцатого кацапского космонавта (сокращённо «кацманавта») А. Леонова, который впервые вышел из станции в открытый космос (кстати, ещё один повод погордиться под стекломой и тормозуху, делюсь идеей бесплатно). Текст показался мне настолько интересным и поучительным, что я решил его полностью процитировать, чтобы ещё больше увеличить великую величь «вяличия»:
Русская космонавтика — комедия ужасов. Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание.
Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем.
Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана. Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле «Восход—2» единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно. Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец, стартанули двигатель.
Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30.
На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костёр, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо… Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам.
В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории.
Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: «Моё дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».
Наконец, один из вертолетов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Честно говоря, опубликованный фрагмент ассоциируется у меня со сценарием ранних фильмов Чарли Чаплина: тот же неимоверный каскад идиотских ситуаций, следующих друг за другом без пауз. Не удивлюсь, если и при эвакуации кацманавтов, последовавшей за обнаружением, приключилась ещё какая-то серия невероятных нелепиц. Ситуация должна была вызывать сострадание, но вызывает только смех: лётчики-испытатели знали на что они идут, знали о техническом состоянии всей лётной, в том числе ракетной, техники, знали о профессионализме центра управления полётом и спасателей. Как говаривал первый президент Украины, «маємо те, що маємо». Зато «впервые в истории человечества».
>
Комментариев нет:
Отправить комментарий